Comme le temps passe ...     复制

    当那张看上去非常美味的臻果拿铁图片呈现在我眼前时，我就忍不住要了一杯。可其后就非常后悔地发现，自己还是不喜欢除原味拿铁外的其他拿铁，无论是抹茶、香草、或是臻果。

    一起的朋友打趣地说，“你还真是专一啊。”我也跟着自嘲，“这可是一种可怕的执着呢。”

    小小的玩笑，却让我陷入了思考。执着，确实是一种很可怕的习惯。忘记了自己什么时候开始不吃猪肉，又是什么时候不吃牛肉。可自从自己说不愿再食用这两种肉类后，就再也没有碰过它们。忘记自己何时爱上了原味拿铁，但当自己爱上它后，不曾喜欢上其他的咖啡。也不记得自己是何时开始大冬天的永远是一件衣服、一件外套和一条单裤，可当这么决定后，没有过多加一件附属品的历史。

    这又让我想起了一个和我同龄的朋友，有着和我同样的执着，他说他可以很喜欢一个人却执着地逼自己离开她。他可以看着她打来电话，却就是不按接听键。不过此人与我有一点不同，就是他的成绩出奇的好。我曾给他总结，我说我能明白为何你学业出众，那一定是因为你对知识的渴求有着非同于一般人的执着。我有时看他觉得有些恐怖，因为太“一根筋到底”，甚至执着得有些极端。让人难以理解。在我这种常人来看，很多事情是可以变通的，或者不需要做得很绝对。对于一件事情，如果不是这样的解决方法，那也可以是那样的解决方法。可在他看来就不是，他会把一条路走死了，甚至走到无路可走后，依然执着地走下去。就好比面前遇到一堵墙时，不同于常人的另寻出路，他要寻的只是一把锤子或是一个铲子，他要做的只是凿开那堵墙，继续走他要走的路。执着得令人害怕。可话又说回来，若日后他有所成就的话，我一定不会感到惊讶。

    今天和朋友喝咖啡时就聊起了上述的例子。无独有偶，我朋友身边也有这类人。这才发现原来这个世界上对于自己的信念也好、喜好也好等等执着的人并不在少数。

    前两天，当我的QQ签名写上“连鸡和鸭都不太想吃了”的时候，就有人开始询问我何时成了素食主义者（应该是出于对我性格的了解——说不碰就不碰，无论是人还是食物）。有时我也觉得自己这种执着很有意思，完全是没有理由地爱上了某样东西，或者完全没有任何理由地摒弃了某样东西。很好笑，感觉自己很情绪化，可又并非于一般的情绪化，因为这种没有理由地开始了某种习惯后，并未带来过与之相应的结束该习惯。

    写到这里就忍不住笑了。如同我看那个和我同龄的朋友一样，觉得可怕，那。。。会不会也有人对于我的某种执着而感到不可理解呢？呵呵。

    虽然一直叨念着说快要毕业了，像是早就做好了离校的准备一般，可真当这周毕业照、实习表等等都开始落实的时候，竟还是有一丝不可思议的感觉。感叹时间过得太快，也感叹离别来得太早。

    昨晚磊磊、胖胖、莉莉、偶像和我，一行人一起去通宵唱K，我想这应该是最后的狂欢了吧。下周二期中考试结束后，我也要背起我的行囊，和亲爱的兄弟姐妹们暂时道别了。大伙儿怨念我说话不算话，原本承诺一个人留守到最后的我，现在却是第一个打包走人的。

    很不舍。虽然离别是短暂的——我们还没有真正毕业，也没有迎来那顿“散伙饭”，可却真真实实地被“分道扬镳”这个词给忽悠了一把。心里有点小惆怅。忍不住就想起这大学两年多的过往，许多美好的回忆一如既往地带来了幸福感。

    原谅我伙伴们，要先和你们道别了。不管在哪里在做什么，我都会一直记得有你们这群关心我、支持我的朋友，都会记得我们曾一起创造的故事。我会带着我们的歌、我们的拥抱继续向我们的约定靠近。会一直一直努力，不辜负你们的期望与祝福。你们也要答应我，要好好照顾自己，要记得有一个叫Cindy的傻孩子无时无刻不惦记着你们。

    忘了谁曾经和我说过，离别是为了下一次的邂逅。再加上 Scorpion 的那句不怎么正经却万分在理的“小别胜新欢”，我想我们大伙儿下一次的“邂逅”一定会是很美好，很值得期待的。虽然真的要走了，不过真的好想大声地告诉你们，“亲爱的们，我真的好爱你们啊！”（自己都觉得有点肉麻：P）

    已经记不清上次和 Scorpion 聊天是什么时候了，总之很想他。

    由于时差的关系，每次都聊不了几句后不是我急着走，就是他困着关电脑。下午看到他时，他刚下班回到家，当地时间凌晨1：20。我们又开始天南地北地聊，他说明年也许见不到我，可能回不来。哎，气死人了，又一次欺骗我的感情。自从上次他回来了又走后，我可是抬着头扮着手指数着日子等他回来（我的博客可以证明）。谁知道这家伙竟然又放我鸽子（为什么要加“又”？）。怎么办，我很想他。他说没办法，只能扯平了，因为他也想我。

    我问 Scorpion 在那里用什么名字（晕。。。为什么现在才想起来问），他说是 Bryan。

    “哟，这个可是帅哥用的名字啊。”

    “你老年痴呆啊，一摸一样的对话，两个月前已经有过了。”

    晕。。。我有说过一样的对话么？我怎么不记得了？哎，谁让他很久不出现，没人给我复习啊~（我的记性真是。。。不谈了）

    想到他明年不能回来了，突然有点想哭。好想回到以前的日子，想打电话就打电话，想发消息就发消息，想出来玩就可以出来玩。还有可以互不给面子地嘲笑对方，可以在哭泣的时候第一时间找到他。55555555，Scorpion~你为什么又放我鸽子啦。。。好过分的。。。。

    真的要哭了，谁要和你扯平。哼，不爽！！！

    经过长期的抗争与努力，本人终于活蹦乱跳地回归咯～

    周四，一天没课，真是难得的空闲。早上起床一看，HOHO，熊猫眼终于不再那么明显了，太棒了，我又做回可爱的小丸子了^_^（此人脸皮颇厚，其语可忽略不计）。看着镜子五秒钟后，我决定今天不化妆。嘿嘿，为了纪念我的熊猫眼去除～

    心情大好于是就精力充沛。虽说要立长志不能长立志，但由于上次一番豪言壮语后立马病倒，现为一扫自己的不甘心与不福气，于是我决定——偏不信这个邪——再立一次！——Cindy从今天开始要努力努力再努力，要顶着可爱的丸子头（说这话不知道会不会被抽），继续奋发图强，一定要让自己的法语提高提高再提高！加油！

    好，要节省时间看法语。所以今天就先到这里吧，下次继续。

    啊，顺便，提醒各位亲朋好友，天气转凉，请各位注意饱暖，注意身体。要有强健的体魄，这样才能保证可以请Cindy同学吃饭～（汗。。。MS没啥必然联系。。。）

    这些天自己有点小迷茫。不知是因为大三的日子实在过于松散，还是因为一直生病到现在都还没有痊愈的关系，面对曾经信誓旦旦的TCF，突然有点力不从心的感觉。这个时候就很恨自己，不停地在心里指责着——Cindy啊Cindy，你到底要迷糊到什么时候，振作一点好不好。

    连妈妈似乎都看出来我有心事的样子，问我是不是遇到什么不顺心的事。我不懂要怎么回答。

    最近被一些事烦恼着，我开始不明白自己从何时起也学会逃避内心的想法了。有些人有些情感，显而易见，但我却偏偏熟视无睹，甚至学会让谎话来作为自己逃避的帮凶。回想起之前两星期来发生的种种，感到很疲惫。我想这或许就是为何我现在会变得如此小心翼翼的原因。虽说人不能活在过去而应该活在未来，可为什么心里还是会恐惧呢。。。

    哎，还是怀念特奥的那段时间。每天嘻嘻哈哈，不用想这想那。更何况有可爱的胖胖和苏苏，还有哥哥一样的小陈。好想你们啊，真的好想你们。

    “病了？没事吧？”

    已经数不清是今天的第几条了，这次似乎又让大家担心了。。。

    在床上躺了两天后，虽说还不至于活蹦乱跳，但更新博客的力气还是有的。首先，先恭喜我可以下床了吧，HAHA。其次，要谢谢大家的关心^_^

    那天下午醒来时看到南汇特奥办打过两个电话来，心想不会又是什么翻译吧。回拨回去，发现自己不知道分机号，作罢。于是给小胖打电话（想若是翻译任务，他一定也接到通知了，问他就OK）。小胖一接电话就问，“姐姐你没事吧？身体怎么样啊？”我就奇怪了，“怎么连你也知道我生病了？”小胖说是磊磊告诉他的。呵呵，消息传得还真快。。。我问小胖知不知道南汇特奥办谁打电话给我。小胖说是苏苏听说我生病了，特地来问候的。啊。。。感动一下。。。于是和小胖磊磊相约过两天要回去看看苏苏和小陈。

    杰说他最近忙得不得了，偶然上次网就看到我说自己病了。立马从世界的某个角落里挂个电话回来，看看我还活着不（呵呵，开玩笑的，后半句是我自己加上的）。我说我还好，没事，可以下床了。嘻嘻，我答应会好好养病，这样过两天他回上海时，才能好好聚聚啊～

    Kiki 象个老太婆似的阴魂不散，知道啦，密友嘛密友，加了啦。下个月开始可以和你慢慢聊，聊到你不想聊为止^_^

    Jessica 来Email说自己手机坏了联系不到我，但又见我那么久不回mail很是担心。呵呵，赶快回复。别担心啊，没事没事。小病，小病而已啦～

    除此之外，还有好多朋友准点发来“按时吃药，好好休息”的短信。等等等等，真的让我感觉心里暖暖的。虽然是病了，但看到自己有这么多关心我惦记着我的朋友们，就感觉每一天都过得很美好：）

    这种幸福感让我有点小晕眩，所以当听到自己的铃声还是那一首《just one last dance》时，就起了要改了它的冲动。呵呵，感觉和自己的幸福有点格格不入啊。。。于是，换了^_^

    亲爱的伙伴们，我在恢复中。期待我活蹦乱跳地和你们相聚的那一天吧。我爱你们～

   原来你这样珍惜我
从前在热恋中都未听讲过
别说这种幸福哪里留得住我
到底是为什么分手你很清楚
如何笨到底但到底还是我
谁人待我好待我差太清楚
想继续装傻却又无力受折磨
心里羡慕那些人
盲目到不计后果
我就回去别引出我泪水
尤其明知水瓶座最爱是流泪
若然道别是下一句
可以闭上了你的嘴
无谓再会要是再会更加心碎
要是回去没有止痛药水
拿来长岛冰茶换我半晚安睡
十年后或现在失去
反正到最尾也唏嘘
够绝情我都赶我自己出去

犹如最结实的堡垒
原来在逐点崩溃逐点粉碎
极固执的如我也会捱不下去
每天扮著幸福始终有些心虚
如可笨到底但到底还是我
谁人待我好待我差太清楚
想继续装傻却又无力受折磨
心里羡慕有些人
盲目到不计后果
我就回去别引出我泪水
尤其明知水瓶座最爱是流泪
若然道别是下一句
可以闭上了你的嘴
无谓再会要是再会更加心碎
要是回去没有止痛药水
拿来长岛冰茶换我半晚安睡
十年后或现在失去
反正到最尾也唏嘘
够绝情我都赶我自己出去

    一天，一个朋友问我有没有好听的歌推荐一下，说是老歌也可以。我就突然想起了这首《可惜我是水瓶座》。

    再听这首歌，突然感触很多。

    到底为什么分手你很清楚...若然道别是下一句,可以闭上你的嘴...无谓再会,要是再会更加心碎...拿来长岛冰茶换我半晚安睡...够绝情...我都赶我自己出去...

    犹如最结实的堡垒/原来在逐点崩溃逐点粉碎/极固执的如我也会捱不下去/每天扮著幸福始终有些心虚

    特奥回来后，身体状态一直不太好。由于长牙的原因，烧了一周。吃药休息再吃药再休息，就这么重复着。。。

    看看日历表，哎，时间还是这么冷酷无情地走着，未曾改变。

    昨晚信心满满地立下豪言壮志——Cindy要出发了！

    却在抬脚那一刻——又倒下了 ——感冒，重感冒。

    同学送药过来时，我竟然病到完全没有力气起床开门。发个短信手都有点抖。。。

    在床上喘气，心想着如果真的有救世主，那么我的救世主为什么还不出现。在我需要它的时候，它在哪。。。

    哎。。。习惯了这种生病的时候身边无人的日子。只是每当这一幕又重演时，我总忍不住要感慨一下自己的悲哀。

    差不多五点多的时候收到一个短信，让我检查邮箱。

    无奈只得起床。。。举步艰难地“付出”，得到的回报却是一堆毫无意义和价值的文字。

    无语。。。

    叹气。。。

    只想对自己说，Cindy，要振作啊，要保重啊～

    特奥结束了，我们前台的工作也到13号为止。大家收拾行装，准备回家。

    从11日起，一些代表团陆陆续续地离开，看着他们走过前台和他们的志愿者和翻译们一一道别、流泪的场面，刚开始只是理解。因为他们确实相处了那么久，有感情是自然的。但当自己也准备行囊，和前台的战友们道别的时候，脑中就不禁浮现起那些代表团与志愿者们拥抱、流泪的场面。哎。。。确实是不舍呀。更何况我们可都是从25号就一起“作战”的，18天。。。听上去似乎也不长，可感情就这么滋长了起来。

    12日晚，大家提早下班，差不多9点半开始唱K，持续三个小时后才回到宾馆。从出去到回来，一路上疯啊闹的，就算是“散伙前的狂欢”了吧。这18天真的很累，到了最后两天时，体力差不多已是极限。喉咙又痛，牙肉也痛，我想如果再多两天的工作，我们肯定都得趴下了。但即使这样，前台的这个团队真的很融洽、很快乐。小陈和苏苏算是哥哥姐姐，对我们三个翻译照顾有加；胖胖这个可爱的弟弟，带来了很多很多的快乐，是个天真、善良的小孩；而小任算是和我同龄，他的绅士风度、幽默的性格以及他教会我的俄语，都给我留下了深刻的印象；还有和我同房过的小马老师，也是不可多得的朋友。我想我永远会珍惜这段经历，也会时常想起我们在一起的时光，无论是一起闯关打超级玛丽，还是一起大战锄大地、八十分，或是一起唱K逗胖胖玩，一起看着需要翻译的东西抓抓脑袋等等等等，这一切的一切，在别离时显得尤为珍贵。

    告别的时候到了，不舍，不舍，还是不舍。祝愿我们所有的人分开后依然一切顺利，笑容常伴左右！

    感觉自己好像很久没有“出现”了，自从25号开始就几乎被关禁闭的状态，来到了这个鸡不生蛋的地方。特奥的这个南汇点（柔道竞赛）实在太偏远了点，从我自己学校步行过来都要30分钟呢。

    说起我的工作，其实还是不错的。之前先是做一些笔译的工作，从竞赛期间开始，我就成了宾馆的前台接待了。工作忙起来的时候很忙，不忙的时候也很无聊，但总还不算太累。听我一些做随团翻译的同学说，他们都很辛苦，每天陪着老外到处走。一般来说，前台的工作比较繁琐，什么乱七八糟的都有。但还是有不少机会可以接触到一些讲英语和法语的老外，感觉自己挺幸福的，特别是说法语的时候，哈哈，那个是亲切呀～

    除了28号那天我回家提前过了个生日外（29号一早就回来报到了），一直没有回过家。运气好一点，12号可以回家了，运气差一点么，14号也可以回家了。这个时间跨度还是有点小长。可能由于这么长时间一直没怎么休息，今天早上起来的时候发现自己有点小发烧。到现在还烧着呢，不过看我还能在博客上张牙舞爪就知道问题肯定不大啦。没有和身边的人说，怕他们让我早点休息。说实话，我们前台哪个不是每天早上7点到晚上10点的，而且每天还要加班（那些老外一到晚上要求就多起来了，事情也就多起来），哪个看上去不是比刚来时憔悴一下的。感觉大家就像战友呀，我怎么好意思先撤呢。

   好，加油加油！就先到这里吧。特奥ING，等有空了在继续：）

    这个礼拜忙的我几乎连喘口气的机会都没有了。

    周二接到南汇特奥办的电话，让我把中文的特奥会服务手册译成法语，周五前完成。我想早些翻译完后可以给外教和我的法语老师检查一下，要有什么问题也有宽裕的时间修改。于是周二从中午开始，一直翻译到凌晨一点，终于把十几页的翻译完成了（除去小部分）。

    周三拿去给两位老师看后，都说基本没什么问题。还来不及在电子版上修正，先给同学们处理了四六级报名的事情。又突然想起法陪报名读书的事，由于我上学期后几堂课因为个人原因缺席且没有参加考试，法陪坚决不让我念我想念的课程，说是周四一定要参加入学测试。没办法，当晚我只能回家，为的是第二天一早参加考试。

    今天（也就是周四）一早去法陪参加了考试，还不错的结果。报完名后又马不停蹄地赶回南汇，发现亲爱的 Angel 已经把需要修正的地方全部替我修正完且保存好了，而那些还没有完成的小部分也由小周和姣姣搞定了，在此真是万分感谢（还要谢谢小珏）！顺便抽空来博客上溜一圈。

    下午先要去给同学们注册四六级考试，完了后还要去开一张在读证明以及自入大学以来的成绩单（两者皆为留学手续用）。明天除了上课外，还要要去特奥会南汇办这里开会，大家估计晚上八九点。

    昨晚回家时，爸爸说我比他老人家业务还要多。我连说话的力气都没有。真的有点超负荷的感觉。希望这一切都不是白费，愿全天下努力的人都有收获！

    仔细思考了一下，这一生，有很多给过我动力、给过我鼓励的人，很想真心地感谢他们。

    第一类，是我的亲人。我的爸爸、妈妈，我的姐姐、姨妈，他们四个是给我最多鼓励的家人。无论我做什么，无论我失败了或是成功了，父母总是和我一起分享和分担，妈妈总是告诉我“不要难过，没什么的”，爸爸总是唱着他“去吧，去闯吧”的论调。姨妈总是坚定地告诉我，“你可以的，你肯定可以的。”而姐姐给的，是她永无止境的默默支持。

    第二类，是我的知心朋友们。人们常说知心的朋友不需要多，一两个就够了。可是，我发现自己的铁哥儿门姐儿门，真的很多，他们都是我可以信任、愿意倾诉的对象。他们一直一直支持我，无论在我自信满满的时候，还是在我缺乏安全感像个惊弓之鸟的时候，他们都不曾忘记牵起我的手，给我一个最温暖、最有力的拥抱。KIKI、SCORPION、ANGEL、YVONNE、小蓓、小洁、小周，你们真的真的一直都陪着我，我很感动。正因为有你们，我才能总在快要跌倒的时候又稳住了脚跟。

    第三类，是我的敌人。他们虽是少数，但是我还是要感谢他们。曾经流言蜚语过，曾经恶语相向过，曾经口蜜腹剑过，但这一切我并不怨恨。相反，正因为我深知“超过别人一点点，别人会妒忌你；超过别人一大截，别人会羡慕你。”的道理，我没有停止过努力的步伐。一切的一切，都是因为我想化解那些由猜忌或是嫉妒而引起的纷争。从某种意义上，你们给了我很大的动力，无形地推着我，让我努力努力再努力。

    第四类，是我的老师们，我要谢谢你们。是你们给了我锻炼的机会，是你们对我的信任给了我不断超越自我的机会。你们中的很大一部分，不仅仅是我的老师，也是我的朋友。我遇到过很多很有耐心、很细心的老师，遇到过很多寄予我很大期望的老师，我一辈子都不会忘记你们。即使说上一千句、一万句感谢的话，都无法表达我对你们对我的栽培之恩的感激。

    第五类，是陌生人。他们可以是名人，是很多人学习的典范。我和他们虽然不曾相识，但是我读过他们的书籍、听过他们的故事。我被他们影响着，我希望能像他们一样有成就，我赞美他们的品格、欣赏他们的气质、崇拜他们情操。他们告诉我，“成功”两个字有多难写，它包括着一个人的方方面面。他们可以是帮助过我的人。也许他们只是提供了一些信息，也许他们只是拿着薪水在为我服务，也许我和他们只有一面之交，但我难以想象，没有他们帮助的我又会遇到多少麻烦。他们可以是关注我的人，正是因为有他们的关注，我才时刻提醒自己要加油、要努力！无论他们出于哪种心态在关注我，无论是朋友还是敌人，是参与者还是旁观者，因为有了他们的存在，我才知道自己存在的意义。

    虽然今天我还不是什么成功人士，也许以后也不会是，但我为自己正努力地生活而感到高兴。所以，谢谢大家让我这样努力而快乐地生活着！

    自开学来，虽然很享受这学期的生活，却没一天睡得好的。总是早早地躺下，然后不停地翻身并祈祷着黎明快点到来，要不就是索性静静地睁着眼看着宿舍内一点一点地亮起来。

    暑假里 Scorpion 曾说我总有一天会器官衰竭而亡（指睡眠不充分），于是我开始怀念起 Leopold 给我讲的那些床头故事。每每听完他的故事后，我就安心地睡着了。呵呵，从这点上看，他像个爸爸，我像个孩子。Yvonne 笑称我年纪大了，她说年纪越大越不想睡觉，晕。

    为了晚上能安心睡眠，我几乎已经不碰咖啡，也不需要午觉（事实是，我连午觉都睡不着了啦～苦闷ING）。即使这样，晚上我依然无法入睡。哎，真是一点办法都没有。两个礼拜下来，慢慢地就感觉自己身体的负担越来越重，做事、说话都很累很累，但又不是想睡觉的累，是那种似乎身体里的零件都运作缓慢的感觉。听上去有点不可思议，但事实就是这样。很多朋友和我说这是我的睡眠质量太差了，可以尝试早上去做一些自己喜欢的运动。再晕，本人从生下来开始就压根没喜欢上过什么运动，除了游泳外——还是一个月前刚喜欢上的。

    不过这个状况终于在昨晚有了好转。亲爱的朋友们——我终于睡着了！天知道这种久违了的睡眠的感觉对我而言有多奇妙。原本非常欣喜地以为噩梦过去了，一切都过去了，我可以安心的睡眠了。欢愉雀跃地一直兴奋至中午，突然意识到为什么昨晚可以睡去，这是个秘密（想知道的可以私下来问我，不方便在博客上明写），但我不得不说，问题还是没有解决。哎。。。

    其实我要求真的不高，让我睡着就好。也不止于这么难吧。问题就是，我完全不知道自己的问题出在哪里。哎，要不，Leopold，您老再给我来两个床头故事？？

    其实大三很舒服的，倒不是因为不用上早晚自习，也不是因为上课不用点名等等。这些都无所谓，最主要的是，大三不用再上一些乱七八糟的课了，所有的课都是和法语有关的。法汉互译、法语精读、法语写作（外教）、商务法语（外教）。新来的两个外教我觉得都不错，现任的法语精读老师教得也很好，听他课很舒服，非常享受。

    课程安排上也很松散，一般下午都是没有课的，可以做一些自己想做的事，看看书、上上网、睡睡觉、复习复习考试等等。总之很轻松，但又实际学得到东西，不像很多人想象中的大三就这么混两个月然后去实习。到目前为止，我还是觉得如果维持这样的安排，上上一年课我都会乐不思蜀的。

    不过时间过得真的很快，竟然我们都已经大三了（这句话听上去怎么有些语无伦次的？）。带着些许的不可思议感，看着身边的同学实习的实习、稳定下来的稳定下来，突然觉得自己好像还有点迷茫。最近有空也就复习一下关于TCF的东西，但是真的想到要出国留学，心里有时会很不舍，甚至偶然也会突然有“不想去了”的冲动。当然，想想而已，努力还是要努力的。只是看着身边的人一个个有了方向，就心升羡慕起来。。。

    最近很久没有更新博客，除了有点忙之外，也是因为很多琐事让我很烦恼。直到今天，才稍微好转了一点。就希望一切都尽快点过去。 Scorpion 最近忙着打工，缺少了他的生活的确让人很不爽，在他“失踪”的这段时间我差点就要郁闷到“死”。幸好昨晚和 Leopold 通了一个半小时的电话后才重又振作起来。

    听 Leopold 讲话就是一种享受，他会带给你很多知识和思路，这是继 Scorpion 后第二个让我可以完全信任的异性。不过他警告我以后晚上不要用手机“骚扰”他——过于奢侈。呵呵，收到，了解。

    综合几方面来看，我很喜欢现在的状态，无论学习还是生活都很自在，虽然有点小麻小烦，但其实也不是什么大不了的事情，过去了也就过去了。而且有很多人一直陪着我、支持我，这点还是很庆幸的。非常感谢他们。

    你说再好脾气的人总有爆发的一天。我自认自己对陌生人的忍让态度已经近乎极致，但在非常忙碌的时候，如果有这种消息来浪费我的时间，就会使我很火大。这两天事情特别多，我也特别忙。说实话，已经有点让我睡眠不足到头痛了。偏巧不巧，这个陌生号码又来了。这下我真的憋不住了，没好气地扔过去一句，“搞撒呀，我不认识你。”我发誓，我肯定不认识这个人。我哪来的北京朋友呀，况且把我当北京人，这个人肯定搞错了。谁知道对方索性一个电话打过来。我自然是没接——废话，知道他打错了，我还接什么。有病要么。

    也不知道我是怎么想的，拿起手机就发了条短信过去——“第一，我是个男生。第二，我不在北京在武汉。总结：你找错人了。”嗨，这下倒太平了。发这短信时 ANGEL 就在我身边，笑得那是欢呀。我想你笑啥笑呀，要是有人老这么烦你，你不昏过去才怪。ANGEL 说我浆糊不浅，我说该捣浆糊的时候就要捣一下，你看，这不是省下不少麻烦了。至少，那人终于明白他搞错了呀。那话怎么说来着，黑猫白猫，抓住老鼠就是好猫。

    回到学校真的很开心。

    这学期虽然课是不多，但是我还是挺忙的。运气差一点，半个月回不了家，不要啊～

    昨天早上八点到校后就一直忙啊忙的，忙到下午三点才回到宿舍见到我亲爱的姐妹们。因为06届要换宿舍，我们才有的忙。不明白为什么每次一换宿舍家长们就闹不停？为了南面或是北面的宿舍要吵，为了和谁谁谁住一起要吵。如果是新生，还可以理解。可是06届的都是已经读了一年的老生了，有什么好吵的？在我念初中高中的时候，学校每年都要换一次宿舍，而且人员都要打乱，每年和我同宿舍的同学都不一样，南北宿舍也不一定（事实上，总共7年，我只住了两年的南面）。但是没有一个同学会去吵，住哪就住哪。总有人要住北面，学校又不是只造了朝南的宿舍。现在大家是大学生了，反倒因为宿舍问题跳了起来，最莫名的是这么大的人了竟然还要搬出家长来，不觉得脸红吗？世界上能事事都顺你心吗？看来这些学生工作后若是被领导骂了，估计还要全家出动去单位讨公道呢。

    不说这些，简直太难以理解了。说说我们的“疯人院”。等我忙完回到宿舍后，见到姐妹们自然兴奋不已。我们聊了会儿天，一起去吃了碰头饭。然后又一起去超市买些生活用品。听上去似乎很平淡，但这过程中我们几乎没有停止过笑声。那当然，有我和小蓓在嘛。我有时忍不住会冒出一句，“我们怎么那么疯？”ANGEL 回答，“你和小蓓在一起正好一搭一挡，一对宝货。”嘿嘿，是伐。好像是的，就我们两个最能搞。坐在TAXI上，我忍不住感叹，“象这样的日子真的很开心的。”小蓓笑着点头。ANGEL 跟上一句，“但却是最后一年了。”

    顿时，心中万分不舍。我们在一起笑、一起疯的日子不多了。也许几个月后大家就要各奔东西，想起来心里挺不是滋味的。回想这两年来的点滴，一切的一切都是心里美好的回忆。无论是我们一起过生日，还是一起熬夜，或者一起唱歌，一起卧谈、一起通宵看灾难片，等等等等，相信很多人和我们都有同感，宿舍里的感情是很深厚的，因为我们是一起生活的伙伴。如果要说我们是一家人，我想那也并不过分。

    最后一年了，突然很讨厌这几个字眼。我不想和她们分开，最宽容的ANGEL，最可爱的小蓓，最善解人意的YVONNE。我好爱你们啊。

    太过分了，竟然说我是大懒人，BON－BON 您老口下要留情的呀。现在我郑重告诉您，大懒人从此不懒了 ^_^

    临时接到通知让我明儿一大早赶去学校，自然是因为有事啦。哎，一开学我们就不得消停呀。像我这种大懒人，当然是在最后一刻才整理去学校的东西。累啊，原来整理个包裹也要头痛的，缺这少那的。晕，找钥匙都找老半天。学校那串被我搞得PP的钥匙不见了，我冷汗直冒哦，明早八点哪来的外星人给我撬锁啊？？？那个偶像剧里怎么说来着？“紧要关头不放弃，绝望就会变成希望。”当我差不多快把家里翻个底朝天的时候，钥匙终于出现了。亲几^_^

    晚上和磊磊聊天，发现他明早比我更辛苦，哈哈我平衡了（磊磊不要打我啊～）。通常幸灾乐祸的人总要受到惩罚的，我的惩罚就是——磊磊看在我们同甘共苦的份上，请我吃饭吧：）咱俩明天互相照应照应，嘻嘻。

    前几个小时看到某仁兄签名写着，“心情不大好……不是因为要去南汇。”我马上有同是天涯沦落人的感觉。事实上，几个小时前我心情也正差着呢。不过上天在为你关上一扇门的时候，还是不会忘了再替你踢开一扇窗的。我思来想去，那扇门关得有道理，倒是眼前这扇窗让我犹豫了，要不要探头瞧一瞧？无论怎么说，反正是下周的事情，下周前那扇窗应该会一直开着，所以在通风良好的情况下，我们就好好享受吧。

    有时上天对我们的不公也许正是他公平的地方。比如他关了你一扇门，从某种角度上来说，你也不需要选择了。就在门窗同时出现的时候，选择对我来说实在太难了。窗外的景色未必亚于门后的摆设嘛。所以，想和那些同道人（BON-BON 也包括你哦）说一句，大家一起来享受上天给你的安排吧。

    回到学校的话题上，BON-BON 明天我可能可以看到你哦。我明天在你们北区忙活呢，也是为了你们搬宿舍的事情。我现在就祈祷明天早上你们可以全部搞定，不要搞到下午。嘿嘿，不止我一个人祈祷，磊磊一定也在祈祷呢，因为要是你们搞到下午，他就要过来和我一起辛苦了。

    时间过得真快，我还记得去年06届报到时候的场景呢，当时我负责登记的是0604班，后来一年里管理的却是0602班。事隔一年，明天让我不得闲的还是0604班。这就是人生吧，兜兜转转后，很多人都免不了要回到原地。

    这两天有人催着我更新，那就更新吧。（老兄，说您哪～）

    今天在转电视遥控器的时候突然发现一个问题。按照我的思路，数字的顺序自然是从1到9，所以2的前一个数字应该是1，而2的后一个数字应该是3。那就导致我换频道时困惑起来，按照我的逻辑，如果我现在看的是2台，我要转看1台应该是按方向键的上键，因为我脑中数字是从小到大、从上往下排下来的——换言之，1是排在2的上面的，所以2的上一个数字自然就是1没错。可事实上，所有遥控器的设置却恰恰相反。如果你看2台时按了方向键的上键，那么你转到的是3台，按下键，转到的才是1台。它的设计原理是，数字是往上叠加的，往上表示加一，往下表示减一。

    果然不同的人对物体的看法是不同的。虽然看了十几、二十年的电视，今天才突然意识到还有这个问题的存在，但我倒是挺自得其乐的。当年如果电视遥控器是我发明的话，那么今天大家也会自然而然地习惯从2台转到1台时，按的是方向上键而不是下键。

    也许这个思路是怪了点，但我从不否认自己是个“怪人”。我这怪人最近认识了一位朋友，于是又蹦出了另一个奇怪的想法。——那就是，我和这位朋友的认识似乎是冥冥注定一般（在此绝非故弄玄虚之意）。在我认识这位朋友前（我们连对方长什么样子都不知道），他做了一个举动（为了他个人利益），而这个举动影响了我们一大票人（当然也包括了我，我还笑称他这一举动是严重影响了我的人生轨道），导致我不得不去找他替我解决一些问题，从此，我们不再是陌生人。我有时想，我们身边的人——那些我自认为是冥冥中注定要认识的人，无论男女，也许曾经我们在街头擦肩而过过，也许曾经我们在某个聊天室里交流过，也许我们互相做过影响对方的事自己却不自知，直到某一天我们相遇。事实上，我们本该相遇，只是当时还不是我们该相遇的时候而已。

    呵呵，越说越怪（虽然我自己觉得很正常），总之，我的思路真的怪怪的。

    这应该是最后一个暑假了，我总还算玩得够本。玩得太疯，连博客也忘记要更新。

    法语四级的成绩出来啦，如果没有错的话，我过了。HOHO，心里的一大块石头落地了。接下来的是TCF，我和 Yvonne 打算开学后要好好拼一记——人就是有惰性，下决心还不是从这一刻开始，竟然是从开学开始。晕～看这样子开学后我们是否真的会努力，还有待考察。。。

    有时想想，如果我不去留学，那我会怎么样呢？拿着大学英语六级证书和大学法语四级证书，当然还有一张没有什么价值的人人都有的大学计算机一级证书，似乎真的也没什么用。哎，前途怎么就那么渺茫？我们的证书全都是不含任何专业含金量的，实在太悲哀了。虽说船到桥头自然直，可总免不了要担心一下。

    会下这样的假设，是因为当看到 Elisa 准备行囊、我们就要面临分别的时候，我突然很不想自己将来也有这样和大家分别的一天。这应该很不好受吧。怎么感觉有点“背井离乡”的。 Elisa 我这么说你可别打我啊 ^_^

    我和 Yvonne 抓住暑假的尾巴去了中介，发生了很多莫名其妙的事情。具体就不说了，反正这两天搞得我也身心疲惫，累死了。下周要把最后几节游泳课结束，还是我们小潘老师好，看到她就心情好，嘿嘿。用最后一个礼拜调整一下作息和情绪，我们就开学咯。说实话，还蛮期待开学的～因为我要证实一下，我和 Yvonne 到底会不会努力：）

    伤心一记，伤心一记，今晚怎么都难以入眠。虽说平时在学校 PEKSI 也不在我枕边，可换成在家里，若是没了它还真不习惯。

    要问它去了哪里？两个字——桑拿。这都怪我自己，平日没觉得自己脚法准，今天不知那根管体育的筋搭住了，凌空一脚。。。。它就一头载进了水里。晕——我傻了几秒钟，没啥反应。老妈边在一旁叨着“哎哟哟”，边拎起它那湿哒哒的头朝我示意。我摆摆手，“带它去洗衣房吧。”就着样，它被送走了。

    这下好，通常我们家都选我去学校的日子给它洗澡的，这次还是头一糟我在家它却不在。这个感觉太不好了，难受啊。翻来覆去总觉得旁边缺个东西，呃不，翻来覆去感觉很明确旁边缺只鸭子。没办法，只好起来和 SCORPION 聊聊天，听听他的艳遇，再来自己的博客说点废话打发打发时间。

    临时接到通知说明后两天让去科技馆做志愿者，可我明天还约了人通宵泡吧呢。这生活过得。。。老爸说我，“你这个暑假荒废得厉害了。”我回答，“哪有，我这个暑假没有在家吃吃睡睡，怎么能算荒废呢？我这个暑假过得很充实的，每天都异常充实地在玩，每天都有节目的。”爸爸朝我翻翻眼，我琢磨着他老人家一定也糊涂我这到底是歪理还是有理。嘿嘿～您老也有闷特的时候啊。

    又扯哪去了。哎呀，想个办法快点睡吧。不然明天真的起不来了。。。